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史上最糟糕的室友

别名:史上最糟糕的室友 在线观看
评分:
3.0较差

分类:记录片美国2022

主演:未知

导演:未知

《史上最糟糕的室友》剧情简介

  全新五集纪录片剧集《鸠占鹊巢:史上最糟室友》由 Blumhouse Television 打造,讲述了四个悲惨故事:对毫无戒心的受害者来说,当看似无害的室友露出恶意甚至暴力的真面目,他们将会成为现实生活中的噩梦。这些令人不安的真实故事记录了潜伏在家中的威胁。
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《史上最糟糕的室友》相关知识

有一个高段位的绿茶室友是一种怎样的体验呢?

有一个高段位的绿茶室友总感觉时时刻刻都要翻白眼,简直是无语至极。我大学一室友,身高175+,皮肤比较白,长得还可以,身材刚来的时候也算不错,属于该瘦瘦,该胖胖的那种,刚来的时候她挺正常的,他男朋友是她高中的学长,比她大一届,也是我们学校的,我们宿舍本来相处的挺好的,小矛盾有,但是关系都还是可以的,然后到了大三的暑假过后,不知道她经历了什么,感觉就跟变了一个人似的……大三暑假回来以后,她基本上每天就呆在宿舍里,也不出去也不上课,吃饭基本上都让我们给她带,前面还会给钱,后来连钱都不给了,我们也就不给她带了,就这么持续了很长一段时间,至少2个月没出过宿舍门,我特别清楚的记得她的床单从她暑假走之前就没换过了,最后都油的发亮了。当时我们电费是平摊的,她明确表态,没钱,不给。这些我们宿舍的都忍了没说啥,她后来经常趁我们不在的时候开始翻我们的东西,不是说趁没人的时候去偷,是宿舍还有其他人的情况下,她会去翻不在的人的东西。有次我买了青枣,回宿舍以后洗了给大家吃,然后这女的刚从厕所出来,没洗手,直接从我装水果的那个碗里拿了一大把,弄的我一脸懵逼,其他人都还没拿呢,我就说你从厕所出来也没洗手就直接拿,你还让我们怎么吃,人直接说了一句,我用右手擦的屁股,左手拿的枣子,不影响吧,你要不吃的话就都给我好了……



世界上最恐怖的笑话

世界上最恐怖的笑话 世界上最恐怖的笑话,在生活中,有一些人是喜欢看笑话的,而且有一些笑话还是十分的有趣,但有一些笑话是比较恐怖,我和大家分享世界上最恐怖的笑话的相关资料。 世界上最恐怖的笑话1 撞鬼 三个人坐在一块聊天,聊起了各自撞鬼的经历。 第一个人眉飞色舞的说: “那天我下班回家,走到半路总觉得背后有一股冷气吹着,越走就越觉得不对劲,我心想可能是撞鬼了,这可麻烦大了。 还好我够机智,这鬼一直吹冷气,想来是冻死的,于是我赶紧回家,往暖气上一靠,只听见嗤的一声,一股黑烟飘了出去。 我这才放下心来。事后碰上这种鬼,我都是这么解决的,都说鬼可怕,我看啊,也就一般般。” 第二个人等第一个人说完,紧接着说: “你这算什么,我那年夏天,夜里跟人去盗墓,墓地还没走到,半路就撞了鬼,那是一个白衣女鬼,长着獠牙,眼睛里冒血,别提多恐怖了。 不过当时我观察这个女鬼皮糙肉厚,两只手别提多粗糙了,生前肯定家里穷,没钱,正好当时我身上带着一摞冥币,本来是打算烧给墓主人的。 可是也顾不了这么多了,我把这些冥币往半空一撒,那只女鬼看见钱立马走不动了,赶紧去捡钱,我和同伴就趁机逃走了。看来这鬼在阴间也是有穷人富人的区别,这鬼见了钱一样抬不动腿啊!” 第三个人一直聚精会神的听着两个人讲自己撞鬼的经历,前两个人讲完后都扭头看着他,问: “你撞过鬼没?” 他笑着点了点头,另两个人立马竖起耳朵,让他讲讲自己撞鬼的经历,这时第三个人开口了,他说: “其实也没什么,就是后来那只鬼被我撞死了而已,” 世界上最恐怖的笑话2 笑话1、下班后跟同事去喝酒,回到家将近十一点,担心老婆发飙,于是就想到了装醉,一边拍着门一边哼歌。果然,老婆开门见我醉成这副德行,没说什么,就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下,老婆突然来了句,“你外套里怎么有女人丝袜?”给我吓得,直接蹦起来嚷嚷道:“不可能,绝对不可能……” 笑话2、我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?我逗她:好东西!任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥? 笑话3、丈母娘准备择菜做饭,老丈人看到急忙上前说:媳妇儿,身体不好赶快歇着,怎么能干这种活呢?以后你就好好的在家,磕着瓜子看孙子,这种技术活就让其他人来干好了。然后,然后老丈人将一大把芹菜递给了正在磕着瓜子看电视的我! 笑话4、给老公打电话说道:“赶紧过来接我,我在单位不远的超市,外边有两个男的,跟我一路了,我不敢出去了...”不一会儿,老公穿跟大狗熊似的`,赶了过来,淡定的脱下了一个外套给我披上...我笑着问道:“你怎么知道我冷...”老公说道:“这么冷的天,长得还这么保守,居然还有人惦记,一定是穿得少喽!” 笑话5、上午公司领导开会,我们做小弟的办公室干活。 会议开到了一半,领导跑到我们办公室大喊:“那谁,你把那啥给我拿来!”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人,纳闷,那谁是谁啊,那啥是啥啊? 笑话6、最近愁眉不展老婆心疼我问:老公你最近怎么了,整天愁眉苦脸的?我:工作上的事正烦心呢。老婆:你一个教体育的还能有什么烦恼的。我:现在好多人的数学不好,都说是我教的…… 笑话7、我骑车跟一对向骑车而来的大爷差点撞上,我在离他半米的距离刹住了,大爷没刹住摔倒了,“哎呦哎呦”叫唤,我赶紧道歉。那大爷指着我喊:“我我我的腿腿腿……”完了,我感觉闯大祸了,怎么办?急智之下,我赶紧倒下,捂着肚子叫道:“哎呦我的孩子……”那大爷火了:“你你你不是个男的吗?我我我只是有点结结结巴……我我我的脚压着了,你你你帮忙扶我我起来啊!” 笑话8、公交车前面的座位坐了个老大爷,售票员看他年纪大了,怕他坐错车,就问:大爷,您是要去哪里呀?老大爷:人民广场。售票员:那您坐错了,应该坐左边的。老大爷:真是麻烦。说完坐到了座位左边。 笑话9、有个同事,仗着老板是他亲戚,经常找借口请假,老板也照批不误。前几天,他刚请完假,第二天又以“小姨子结婚”为由写了请假条。这一次,老板发飙了,怒气冲冲的闯进办公室,把请假条往同事桌上用力一拍:“你真是瞎说,我媳妇要嫁人了,我咋不知道?” 笑话10、同事老公晚上喝酒喝多了,回家爬在床上呕吐。同事因为是女的,力气小,扶不起来,就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸。同事的小孩6岁了,心疼的说:妈妈,小心点,别把爸爸给弄死了!哈哈! 世界上最恐怖的笑话3 一、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。 二、当代青年主要运动项目:取快递、取外卖! 三、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。 四、女人要么美一点,要么努力一点,如果又美又努力,那就可以拽一点。 五、让我坚持下去的,不是什么宏大的理想,而是赚好多好多钱,然后买买买。 六、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿,只有我,雷打不动地单身。 七、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。 八、男人喜欢漂亮脸蛋,女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆,男人撒谎。 九、如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺! 十、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢? 十一、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。 十二、每天早上我的床都要死命拽着我,不让我走,真是太腻歪了,不行,我得在想个办法治治它。 十三、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。 十四、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车! 十五、作为一个女生,搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。 十六、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。 十七、众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。 十八、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。 十九、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。 二十、儿子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。 二十一、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。 二十二、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。 二十三、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。 二十四、我梦见对象死了,哭的很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。

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